Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Матис должен был вчера уйти на три дня в море к Большому Камню, но перенял от меня эстафету сопельства и свалился. Рисовала песенку в траве, выходила немного прогуляться и пощёлкать любимые цветочки в окрестностях (особенно, мой любимый огромный куст жёлтого шиповника, который невероятно абсолютно пахнет). После маленького дождика мой маленький клумбочный мир особенно тонко и удивительно пахнет...Я уже ведь писала, что мы живём в дремучем районе, полном стареньких домиков, колонок, клумб, псов и кошек. В открытые окна всегда слышен шелест листвы, голоса играющих детишек (вчера, например, дети играли свадьбу - красили у меня под окном в кустах "невесту", вплетали ей в волосы цветы жасмина, сорванные неподалёку) а "жених" собирал букетик и настороженно вглядывался в сторону невестиных кустов), а ещё слышно, как радостно летают ласточки и воробьи...

...а вот теперь спать)

Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня на мне дурацкий кулинарный колпак, нарисованные усы, разные носки, тельняшка и прекрасное настроение. Сегодня я расскажу вам про свою тайную любовь к каше. Друзья знают про мои странные взаимоотноешния с едой - я страшно капризная, это не ем, то не ем, на это у меня аллергия, а вот для того у меня дифицит ферментов))) Накормить меня в гостях - целая эпопея, проще это сотворить, навреное, с дохлым мамонтом. Но так как я не фанат еды в принципе, я могу обойтись и так (мотайте на ус, я самый экономичный гость на свете)) Я классически считаю, что еда должна быть полезной и вкусной. Но, к сожалению, иногда я страдаю от того, что мне вообще ничего не вкусно... А есть такое выражение , что человеку, которому жить "вкусно" , легко даётся наслаждение едой. А мне вроде жить "вкусно", а вот с едой... часто выходят промашки. Но я постоянно это стараюсь исправить и н6айти то, что бы меня радовало) А в последнее время меня радовал только сок (пьём безсахарные "Сады Придонья" и "Привет"-ы). Завтракаю я почти всегда кашей, но так как если кашу сварить неправильно, будет какашка, к каждой каше свой подход нужен. Например, гречка прекрасно сочетается с базиликом и сметаной (хотя сметану лююбят потчи все каши, кроме овсянки и риса), ещё, со свежей зеленью. И пшёнку (кторая крупа) надо вымачивать ночь (или проваривать на несколько раз), чтоб та не горчила. А с ячневой и маисом замечатльно, когда подаёшь с веточкой укропа и сыром. Короче, дорогие телезрители, вы свю эту фигню и так знаюте) Я пирдумала час назад вкуснючий завтрак, приготовила, радостно всё смела, сижу, довльная аки чёрт на последнем звонке у школьников. Так вот, оценят его чесноколюбы. Я знаю, что люди, замороченны на аюрведе, презирают чеснок. Но я искренне думаю, что каждому региону - своё.Россия страна не жаркая и чеснок на наш организм влияет скорее позитивно, чме негативно. Я очень люблю чеснок. Я ыб даже выдцумала бы секту или фан-клуб. Так вот, пшеничная каша. Я варю её в керамической кастрюле долго и упорно. Я люблю, когда каша разваренная совсем и немного жидкая. Ставлю на огонь, солю. Достаю из холодильника маслёнку со сливочным маслом. Как только закипело моё варево, снижаю дом нимальной скорости, втыкаю три-четыре чесночинки, закрываю крышкой с горкой полотенец и сотавляю доходить ещё минут 30-40. За эти 30-40 минут я делаю следующее. Беру две-три чесночкинки, обмазываю из сливочным маслом, кладу в мисочку и ставлю в тостер (у меня горизонтальный, у кого вретикальный, ктсати, можно его положить попробовать на бок и поставить блюдечко внутрь). Можно это всё проделывать в духовке или, гипотетически, в микроволновке (у меня её принципиально нет, поэтому, честно говоря, не знаю, как оно, но эффект должен быть тот же). Собственно, про эффект - чеснок должен слегка раскваситься (внешне это незаметно, но стоит надовить слегка и сразу почувствуется, что он не вылдержал пытки). В тостере я его мучаю минут восемь. В это вряме я шинкую мелко-мелко укроп и петрушку (дорогой сэр Пол! Не пережитвайте, петрушка, несмотяр на запрет, по прежнему продаётся в наших магазинах и скрашивает наши непростые российские будни))). Птоом вспоминаю про сивочное масло, которое заранее достала из холодильника. Отчекрыживаю кубичка четыре (где-то по два см), кладу в другую мисочку. Потом достаю чеснок, разминаю его вилкой - как и говорила, от температуры он стал мягим. Потом соединяю зелень, размятый чеснок, морскую соль и масло. Взбиваю несколько минут. Самое интересное - это добро можно намазывать на - батон/булку/хлеб или же, предварительно смазав тоооненьким слоем с обеих сторон кусок хлеба, отправлять в тот же тостер. Вот эта зелёная чесночная фигня - это безумно вкусно)) Потом под звуки марша приветсвуем дошедшую кашу, кидаем пару кубиков масла туда, достаём помятые чесночикнки оттуда, накладываем в миску, посыпаем остсатками шинкованной зелени, по бокам выкалдываем тостики с нашим маслом(не забываем подбирать слюну) Кстати, хлеб мы почти не едим, но храним для таких случаев маленкую булочку бездрожжевого) Во как).

P.S. Я хотела в лучших традициях кулинарного жанра всё сфотографировать, но ... всё захоботила, пардоньте (а Григорий Саныч после бессонной ночи танчиковых баталий трогательно посапывает в спальне и завтрак у него будет ох ка кнескоро)
P.S.S. А ещё я обожаю чечевицу))

Идёт первый полноценный дождь в этом году).. Значит, совсем весна-весна) Второй день страшно сонно и хочется в гамачок и спать. Но орагнизму понравился режим - засыпать в десять-одиннадцать, просыпаться в семь. Иногда даже сподвигаюсь на сурьянамаскар. А потом иду варить овсянку или чечевицу.

Я всё никак не могу поймать за хвост Словозавра - того зверя, благодаря которому удаётся легко писать. Просто я ж совсем забуду всё, елси не напишу. Про то, как на неделе перегнала велосипед с родительсокго гаража. Про случайчый незапаланированный семейный поход за мороженным с мамой и Веронушкой, про свою маленькую работу... Сейчас я занимаюсь арт-терапией с беременными девочками (там и беременные тётеньки есть, но они всё ранво такие девочки)). Они все прекрасны, легки на подъём и, самое удивительное, благодарные. Очень уж непривычно в конце каждого занятия слышать "Дашенька, спасибо тебе большое, было страшно интересно". Меня это греет да и... просто приятно удивляет. Конечно, даже елси бы они не благодарили, и бе этого было бы в радость) Девочки чаще всего у меня совсем простые (потому как девочки "по-сложнее" сами себе арт-терапии) - иногда бывает тяжело их внимание удержать (ей Богу,каку детей, только темы другие))). С шутками-прибаутками рассказываю им про механику творчества, про внутренних критиков, которые страшно любят плевать во внутренник колодцы нашей души и пр. С гордостью смотрю на двух барышень, которые после второго занятия побежали и накупули себе худ.пинадлежностей, а уже через месяц во всю показывают мне фотографии с телефонов результаты своих стараний (я очнеь боялась, что накупят и забросят. ка кэто часто ыбвает у людей. склонных к подъёмам, а потом к обратной закупорке какой-то) Это так хорошо, когда человек подхватывает , что-то внутри просыпается и он начинает подбирать ракушки на пляже, какие-то веточки в лесу и коряжки, придумывать разные декорские штуки и пр.и пр. Правда, я не знаю, кто больше чему учится - они или я) Для меня это большая школа - люди. Тем более, некоторые, старше меня. Умение общаться, вместе с тем, держать авторитет мало мальского педогога и говороить так, чтобы слышали. Директор хочте отдать мне ещё ребятишек, но.. я что-то пока не готова. Одно дело в садике было, когда от двух до пяти у меня были козявочки, или, как. ктсати, на мероприятии с детками постарше (не так давно было - компания вместо аниматоров, попросили с нашего центра двух педагогов), а тут совсем ляльки.... Они хорошие, но тут несомненно нужен опыт их удрежать, сконценрирровать, научить и вместе с тем не дать заскучать. Детки всё же - ответственность крупномасштабная, а у меня опыта такого нет пока ещё. Хотя на празднике, где мы вели арт-мастерскую, мне очень понравилось работать со старшенькими - они как губки (не Бобы) всё впитывают, свои идеи предлагают - я за пять часов скакания на ногах вокруг столов практически не устала (кстати, ваш покорный слуга в дурацком костюме, самое начало - первый час были в основном малышата совсем).

Про дом. Уже как полгода почти мы живёт в своей квартире. Сегодня наконец-то нашли вентиль с горчей водой (до этого - вода была с бойлера), возрадовались. Теперь ванну можно прнимать, не нагревая при этом шесть-семь кастрюль воды подстраховочных)) В кваритре пока не так уютно, как хочется, но страюсь не заниматься нытьём и гундением, а любить то, что етсь и стараться это как-то "обуютить". Кто меня знает - я барсук ещё тот - страшно завязана на домашнести и уютности. Глваное, в конце коннцов, что теперь есть ГДЕ делать этот самый ремонт) Район у нас тихий и деревенский совсем. Есть симпатишная гора, на которой начинаается старое клоадбищще и с котрой видно море. Матис страшно не любит, когда я туда хожу. А там... вперемешку с лесом..всё тихо, спокойно и красиво... так и хочется печенье приносить, чтобы подбодрить старичков-призраков...если их, конечно, бомжи да сомнительного вида личности ещё не распугали совсем)..А так, как всегда в русских городах - гулять особо негде, кроме как двориках соседних домов) Хотя те, в свою очередь, милые: мы сами живтём в доме старого фонда. двухэтажном, и вокруг у нас такие же дома. Во многих главнеые поселенцы - бабульки. И эти самые бабульки любят цветочки. Сейчас что ни утро, так бабушка к верху жопом на клумбе. Осенью я выкопала луковицы , они перезисовали у меня... а теперь надо их уже пробуждать.

Пёс растёт. Конь уже здоровый. Наглый и хитрый. Строит из себя пылесос - жрёт всё, что ни попадя (это как в старом добром баянчике - "Может, у котёнка чгео не хвтате в организме, если он ест целлофан? - Да. Не хватате. МОЗГОВ". так и тут - бумажки, верёвочки, паролон, и, о самое наивкуснейшее для него, кошачьи какульки из Милкиного сортира. Надо видеть эту рожу утром - сопатка вся в засыпке для туалета кошачьего, а глаза честные-честные - "Какие какульки? Я? Да ни за что, ничгео подобного я не ел, зуб даю!"

Ещё этой весной меня, кажется, таки настигло проклятине девочковости... вот чёрт... у меня впервые в жизни две сумки на выбор, шерстяное (почти взрослое) пальто и глаз накрашен. Ещё, есть пару новых платьев на лето, и в планах подстричь чёлку.

Так что вот такой ахтунг.

Ах да, ещё есть поттермор. В который раз я с улыбкой поддаюсь этой странной, немного негармоничной и жестокой сказке) У меня рябиновая палочка с единорожьим чем-то там, я в Хаффлпаффе (ну, почти не сомневалась ж) и меня зовут наивно RoseErised10385. Жалею, что не взяла жабу, так как с восторгу не додумалась пролистать стртаничку с пэтами) Варю зелья, перечитываю книгу. Всё мило и беззаботно. Пока что.






А как у вас дела?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

"Не говори, люби!"
Лада

Я помню, когда впервые увидела её, девочку от которой веяло чистотой гор и невыносимым теплом солнца... Я смотрела на неё долго, не отрываясь, будто узнавая в ней давнего друга, с которым расстались в одной из прошлых жизней лет так тысячу назад и встретились снова . И хотелось плакать от радости. Все, кто знает Масю, всегда с улыбкой о ней вспоминают - иначе просто невозможно - это абсолютно невероятный человек, нашпигованный до отказа Божественной любовью. Когда я говорю о состоянии "Бог внутри" (а он в каждом, просто не все об этом помнят и не все позволяют себе чувствовать, ибо боятся), я всегда помню о своём бесконечно родном и прекрасном человеке - Масеньке. Мне, (и, думаю, не только мне) всегда хотелось её защитить от боли кочек на дороге, от грязи городского дождя или нелепых человеческих слов, но она всегда справлялась сама, при этом, никогда не переставая улыбаться своей ласковой улыбкой. Потому что любовь. Мы, люди её обожающие, всегда гадали, как же повернёт судьба дальше, кого встретит на своём пути наша девочка-солнце.... Каждый выбирает сам себе жизнь и свою дорожку, так и она, выбрала свою - через лес, босиком, по сосновым иглам, собирая ягоды и росу с листьев лапуха: Мася встертила Бородача, неповзрослевшего крапинского мальчишку, с горящим взглядом, а примерно через год, как сейчас помню, первого января, с восходом солнца, в глухой деревне, у них родилась доченька. Рожала Маличка сама, с Бородачом в компании, без страха, без докторов и скорых. В дальнейшем, сама стирала на речке, сама сажала огород, сама доила корову, сама кормила кур. У Бородача же было неладно со здоровьем - у мира на него были свои планы и свои довольно серьёзные уроки. Бородач мечтал об иделаьном мире, где люди будут (как пони - кушать радугу и какать бабочками, шучу) жить в мире и гармонии, природа, любовь, ремёсла, Мать-Земля и всё к этому прилагающееся. Вот почему на Машу выпадал двойной "джек-пот" - многое по дому приходилось делать за двоих. Дочу назвали Ладушкой - Лада - лад - лад-но. Она росла на радость родителям, дедам, друзьям, всем-всем людям, кто её встречал на своём пути, здоровенькой, крпекой, смышлёной, мудрой. Когда я впервые увидела это чудо, моё сердце улыбнулось так, что чуть рёбра не переломало, до чего пронзительно и хитро глядели на мир эти глаза. "Вот это космос"... - всё что думалось мне. Наши удивительные друзья сменили очень много мест жительства - от дач знакомых до землянки в лесу. Они на отрез отказывались жить в городе, жили, чем Бог пошлёт - Бородач прекрасно управлялся с деревом, поделывал разное то тут, то там, Мася, с Ладушкой подмышкой, работала с ребятишками в деревенских детских центрах или садах, если те имелись. Год за годом.... Много непростых моментов, на которые сварливые друзья, вроде меня, бухтели... Невыносимо хотелось забрать девочек под бок, кутать их в любовь, кормить, одевать, сказки на ночь рассказывать... Но.. всегда останавливало волшебное правило просьбы - не просят, не лезь да и.. Машенька, несмотря на мягкость голоса и нежность взгяда, стойко всегда отстаивала своё дао. По возможности мы выкрадали девочек и увозили то гулять по холмам маленькой Приморской Норвегии, то просто в гости... Лада радовала всегда - и в ляличесвте, и в более старшем возрасте. Мне жаль что я не могу пересказать всех тех историй, от которых волосы шевелиться на голове начинают (в позитивном смысле, конечно), но я хорошо запомнила ту, когда Маша и Бородач немного повздорили, на что Лада строго сказала "Не говори, люби!" или ещё, когда дедушка, помогавший Ладе с причёсыванием, закончив работу, встал и стал уходить, а Лада ему "Ты куда?" "Пойду, что мне здесь делать-то?" "Нет, ты садись." "Зачем это ещё?" "Просто садись и думай". Сложно в словах объяснить... Деток волшебных сейчас хватает, но.. Лада... да ещё и с таким именем - это вообще что-то невероятное. Где-то в ночь с пятого на шестое января этого года Ладушки не стало. Ребята переехали в очередной дом, не успели обжиться, как перед Рождеством случилось такое... Полтора суток в угарном газе - Бородач в реанимации, Ладушка сразу ушла, а Машенька.... Машенька осталась невероятным огромным солнцем, благодаря которому мы все не сошли с ума за эти недели. Я только сейчас могу писать про это всё... чувствую, нужно это написать. Это больное, это пронзитедльное, это важное... Этот год вообще был непростым для нас - сначала Мурашка, которую мы всем миром спасали от рака, потом - вот это... Но я помню тот момент, когда собирала Катькины вещи, пока она была в реанимации - пижамки-книжки-шампуни-маечки и мне казалось, что вот-вот сердце разорвётся от страха... А параллельно, через два-три дня у наших хороших друзей рождается доченька Вера. Не удивительно ли? Вера... Вот тебе и ответ на все вопросы, посылаемые в небо.... Когда делаешь шаг назад и смотришь на эту мозаику Вселенной... И... горе, радость, боль, спокойствие и пр и пр... всё это огромная, Великая Река Жизни, именно так и называли это всё индейцы... Каждый день люди страдают - кто-то делает шаг на небесный эскалатор, кто-то - в полшаге от ступеньки, а кто-то активно пытается спуститься обратно вниз, несмотря на то, сто ступеньки движутся вверх.... Может быть, кто-то помнит историю про Аню Голубятникову, для которой собирали деньги всей страной и... не успели? Зато спасли пять или шесть дргуих деток? Так вот, ребята, миленькие, каждый день умирают детишки. Каждый день чьи-то мамы плачут, каждый день случается то, от чего хочется просто исчезнуть от бессилия, что не можешь помочь, не можешь исправить... но... Но я хочу написать о другом. О тёзке доченьки своих друзей - Вере. Посмотрите пожалуйста вокруг. В вашем кругу обязательно найдутся счастливые люди. Поверьте, как правило, у таких людей случались глобальные вот такие вот вселенские "жопы". Но почему же у них получается вдыхать полной грудью по утрам, проживать каждый день полной жизнью, а вы, еле разгибаясь, каждое унылое утро играете в игру датского принца и.... не находите смысл? Почему так? Не буду оригинальной, вы и так все знаете ответ - вера. Почти все мои друзья пренадлежат к разным конфессиям (а то и вовсе ни к чему не пренадлежат, а просто - верят) - это и буддитсы разных школ (при том, сурово практикующие), это православные (тоже праивльные), это вайшнавы, неославянисты, язычники, шаманисты и пр. и пр. Фишка в том, что все мы тепло, с уважением и любовью относимся друг к другу. Так как говорим на одном языке - на языке сердца. Я уже говорила, в каждом человеке есть Бог. И не важно, на каком языке мы с ним толкуем. Я обожаю старых добрых гавайцев и их шаманизм, потому что для них шаманство - это любовь. И они же придумали метод Хо`опонопоно- возвращение в состояние Бога. Проблема только в том, что в обычном повседневном состоянии унылой какашки этого непросто достигнуть. Нужен классический пендель. Иногда хватает того, что после двухчасового катания на карусели тебя тошнит и просветление охватывает не только ум, но и всё тело (и дзенский монах хохочет в голове), иногда мир посылает "жопы" (можно я дальше буду писать без кавычек?) одну за другой, чтоб тебе надоело ныть, сидя там, и чтобы ты зешевелил лапками и стал предпринимать какие-то движения в сторону просвета, иногда он посылает не ряд жоп, а одну-две, но такого масштаба, чтобы ты наделал в шатны, в срочном порядке мобилизировался, собрал себя по кускам и продолжил свой путь. Но ведь так хочется, чтобы было всё хорошо, чтобы сопровождала пруха, чтобы всегда чувствовал себя у себя, цельность, ясность ума и отсутствие страха. Я не говорю про то, что прокаченный человек не должен вообще ничего чувствовать - фигня, должен. На лекциях Баира-Ламы Очирова я спросила "А может ли Будда смеяться, если его рассмешить и плакать, когда ему больно?" Баир улыбнулся исказал "Конечно может, он человек, я не чурбан" А на просьбу спеть что-то после ганапуджи (в двух словах не объясню, простите, други, гугл в помощь), Баир спел не песню а-ля тексты нараспев, как ожидали все собравшиеся, а... песню про Чебурашку. Чуете, в чём суть?) Только не говорите, что нет. И это тоже - Любовь. И это тоже - Вера. Просто есть больгшая разница между "чувствовать" (сердцем, глубоко, по-настоящему) и "заниматься умственно-эмоциональным ананизмом". Тут я вставлю кусок из одного из моих любимых фильмов - "Когда положение в мире начинает меня угнетать я вспоминаю зал прибытия в аэропорту Хитроу. Принято полагать, будто мы живем в мире ненависти и жадности. Но я так не думаю. Мне кажется, что любовь присутствует повсюду. Не всегда она возвышенна или интересна, но она есть везде. Отцы и сыновья, матери и дочери, жены и мужья, парни и девушки, старые друзья. Когда самолеты врезались в Башни-Близнецы люди по всему миру обменивались звонками, чтобы сообщить не о ненависти или мести, а о любви. Если вы посмотрите на это, вы обнаружите, что любовь на самом деле окружает нас".Хэй, други, любовь повсюду. Правда. И когда случается горе, у нас вда выхода - начать судорожно и взахлёб себя жалеть (или не себя, такое некоторые люди тоже активно практикуют) или.. открыть своё сердце. В такие моменты мы очень уязвимы и, когда таки получается открыть сердце, мы чувствуем Любовь. Мы чувствуем Бога. Мы острожно протягиваем руку и... чувствуем неверотяную свободу, ясноть и тепло, а ещё, если внимательно присулшаться, можно услышать: "Ну что, дурачок мой любимый, теперь-то дошло? Я же всегда рядом ". Моя сестра частенько поговаривала, что Бог дураков любит.. во истину так, отвечаю, как дурак со стажем.. потому что это взаимно). Всегда было взаимно. Потому что дураку, навереное, одно из двух - либо проще забыть ненужное, либо у него память короткая на все эти знания, накрученные вокруг нас, проще услышать эти простые и добрые слова... Вот и Машенька... Все смотрят и недоумевают, как она, такая хупкая, маленькая (полтора метра с кепкой), всё ещё держится. Каждый день в реанимацию к Максу, каждый вечер мы зажигаем свечку и поём песни для Лады. Она держалась и будет держаться, хотя по ночам не без слёз в подушку. Но всё просто.. и не просто одновременно... Когда сердце открыто, то.... то это не просто эффект анальгетика, когда не чувствуешь боли, а... боли будто нет. Она есть, но во вменяемых количествах, в той мере, в той верной дозе, когда ты способен сохранять ясность и доверие, что ... раз Бог так сделал, то.. значит он лучшем там знает. Это во-первых. А во-вторых, жизнь-смерть... не соригинальничаю, те же яйца, вид сбоку. Как любит поговаривать одна моя знакомая "Я не видела Австралию. ноя знаю, что она существует" (а ещё, вспоминаю слова Темпл Гардин, когда на её глазах забили корову:

Темпл: А где корова?

Мужик, забивший корову: Не понял?

Темпл: Ну, только что она здесь была, а сейчас это просто мясо...

Смерть - это состояние, когда мы просто перестаём физически ощущать человека рядом. Но он никуда не девается. Он просто следует дальше совим путём. Поэтому важно осознавать, что пока человек рядом, пока есть возможность, любите. Берегите. Живите. Когда человек уходит, то.. он может почувствовать вашу любовь (а также, вашу боль и грусть, но.. мне кажется, что это чертовски печально - и так непросто быть без тела, а тут ещё и слёзы-сопли родни-близких, дважды тяжело (скобка в скобках - о да, я так люблю - кто не знает про цыганские похороны, на которых запрещено рвдать слезами горя - чтобы не растроить душу покойного), но мы, в силу человеческой природы, не всегда сможем услышать ответное-заветное "Я тебя люблю, мне очень жаль, прости меня, благодарю тебя"(кстати, записывайте, это и есть составляющие волшебного гавайского метода Хо`опонопоно) .... А ещё, я хочу сказать, что это невероятно, когда в состоянии "метафиической эрекции" после бессонной ночи, зарёваный и вымотаный, ты слышишь и чувствуешь кожей прикосновение детских пальчиков, чуешь шкодную улыбку и слышишь сердцем самый главный завет - любить, беречь, жить в ладу. Любите. Просто любите.

P.S. Во-первых, я надеюсь, что никого не напугало количество слов "Бог" и "Любовь" в тексте. Во-вторых, если кто-то думает, что всё это я писала с каменной рожей, не проронив ни одной слезинки, и вообще затем, чтобы вас напугать и заставить вжиматься от тяжести в сиденье стула, то... знайте, это неправда. Я писала это с целью передать просьбу Ладушки

- рассказать о том, что важно.

Многое на ёлке и вокруг - это подарки) от Мао, Птиченьки, Торьки (её ёлочные игрушки это вообще что-то удивительное), Ка и Джу. И колокольчик - подарок моей дорогой Алисии.

+ 4 pic

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра