Итак, сказка про Дашино Дао (много, очень много слов)
Когда я была маленькая, я не верила во взрослую жизнь. Мне казалось, что вот-вот волшебство кончится, я одену серую юбку,как у мамы, уложу волосы и.. перестану всё чувствовать и, в качестве торжественной кульминации, перестану быть собой. Удручённо я ждала приближения взрослости, но, как выяснилось, я всё не умираю и не умираю)) И мой бумажный кораблик всё не тонет и не тонет. Появилась смелость. За ней появилось стойкое чувство, что в школе учат не тому. Что есть какие-то очень важные знания, которые нам почему-то не дают, а пихают массу из скомканной газеты, песка и какого-то ещё непонятного барахла. На самом деле, я не считала никогда ни математику, ни физику, ни химию и т.д. барахлом. Просто именно ощущение, что что-то не так, меня неустанно не покидало. В университете я никогда не подчинялась общему потоку (ну блин выпендрёжник я, что поделаешь)) - я никогда не боялась экзаменов, для меня всё как-то несерьёзно было) Так вот, потом работала много где. Но в большинстве мест мне опять и снова, снова и опять казалось, что это всё пустая работа, которая ровным счётом ничего не значит. Разве что в садике мне было хорошо - всё же дети - это дети) Так вот, год назад я уже была на полпути к пути)). Но какие-то мелкие "зверушки" всё ещё подшептовали проспать тот или иной раз утреннюю тренировку, спрятаться подальше, сохраняя тёплый уют внутреннего мира, но.. меня настигло что-то странное - мне отчётливо захотелось что-то поменять. И .. мир пронзительно чуток на желания - весна была в разных смыслах щедра на события - на тяжёлые. и на не очень. Сначала умер брат Гриши, потом Гриша уходит с работы и.. пошло-поехало. Муж начинает деятельность тренера, параллельно подрабатывая монтажом. Я весной нянчу Мирославушку, сына одного из тренеров, и параллельно внезапно узнаю, что летом мы с Гришей едем в лагерь - везём ушуистских детишек нашей академии на муки адские, а я в свою очередь ещё веду кружок творчества у малышни. О лагерном путешествии я уже писала -в жж у меня есть пост про это дело. Так, но всё по порядку. В апреле где-то мне удаётся посетить институт педагогики и послушать лекции одного замечательного педагога-изошника. Очень он меня вдохновил тогда. И очень не вдохновил контингент тёть-педагогов. Быдло быдлом, которое спонсируют для повышения квалификации. Несомненно, не все, но общая масса - это, товарищи, просто жопа какая-то. Лето приходит быстро и мы уезжаем на берега Ливадии с бандерлогами. Оттарабанив две смены армии с подъёмом в пять тридцать без перерывов и выходных, возвращаемся в город, где в том же ритме продолжаем тренерскую стажировку. Вникаем во всевозможные методики, активно тренируемся сами. Свободных утр и вечеров нет. Только несколько часов днём. Осенью у меня появляется первая группа детей, которых тренирую только я. В декабре групп уже две. Я сама ученик начального уровня, поэтому нахлобучки получаю много и регулярно. Вот вкратце вся история)) По сути - мы уже как полгода находимся то ли в монастыре китайском ушуистком, то ли в армии)) или и то, и другое. А теперь про внутреннее. Конечно, состояние у меня просто офигевшее от этого всего. Но есть плюс - у меня нет времени об этом задумываться. В те свободные часы, которые у меня есть днём, мне нужно их грамотно раскидать, чтобы поддержать порядок в доме, приготовить еду, расписать план тренировки, ещё и поделать свои дела - порисовать, погулять, пообщаться с семьёй, друзьями и т.д. )чаще всего этот пункт у меня страдает больше всего). Многие мои знакомые пучат глаза и не понимают,как так вообще жить можно. Я отвечу - можно. И даже очень можно. Но именно жить. Жить,как глагол. Очень активный глагол, насыщенный, живой. Наверное, мне нужно было разогнаться когда-либо, чтобы получить пассионарный пинок под зад. Другое дело - осталось грамотно научиться управлять этой энергией и временем... Смысл в том, что отпуск у нас, инструкторов-тренеров, только раз в год - зимние каникулы. Я так ждала этого времени...А когда отгремели последние тренировки 2013 года, я аж не знала, куда себя деть. Жесть, друзья, честное слово, - синдром наркомана какой-то. Не могла долго расслабиться. Конечно, тревожило ещё то, что поменялась психика, поменялись вкусы - то,что раньше было вкусно, теперь невкусно совсем. Но появился вкус ко многим другим вещам - я и раньше к красоте мира была неравнодушна, а сейчас вообще выносит - могу плакать от красоты неба или музыки. От того, что вижу любовь. Стала смелей и наглее что ли - мне ничего не стоит подойти к любому человеку на улице. Будто зона комфорта перестала существовать. Привязки к вещам обнулились. Мало того, мир убирал активно привязки к материальному - ну, блин, подписались на монашество, получайте по полной программе - я не из тех, у кого что-то активно там ломалось всегда, наоборот даже, так за год убился графический планшет, умер старичок-пентакс. Правда, второе меня сильно прям покосило - вещи-вещами, а это был мой верный друг, мой инструмент , и я , несмотря на "воиность", остаюсь художником прежде всего. Иногда, конечно, чувствую себя сильным и бестолковым зверем - с обострённым нюхом, крепкими лапами и... пустой головой. А то, что праздника не получилось, полагаю, опять мои ожидания испортили всё - надо было использовать новые органы чувств, а я...положилась на старое) Но старый самолёт больше не летает. А я всё иногда как приду с канистрой ракетного топлива, волью в него, бедолгау, и слёзы лью, что ж калымага-то моя рухлядью лежит и облачка дыма пускает))) ... и немного грущу. Ну и есть ещё один нюанс - если ты тупишь и не "слушаешься" , косякопоришь - в любой момент тебя могу выставить из академии. Никогда не знаешь, с какой стороны прилетит палка дзен-учителя))))) Всегда приходится быть начеку. Я человек, который никогда не подчинялся родителям. Мне просто было несложно делать многие вещи, о которых они просили. Поэтому конечно уникальный урок для взрослого человека с уже таким каменным эго - подчинение)) Было забавно наблюдать за своей психикой в момент отваливания лишнего)) Ещё, так как у нас "монастырь", а мы на правах младших помощников старших дворников, финансово мы находимся в заднице))) И это огромный крутой урок. Зато радуемся, как дети, мелочам. На еду животным есть и славно. Интернет есть - замечательно. Мир не даёт унывать, всё даёт натурой. Надо сканер - вот ненужный сканер Шифу отдал. Надо носки - кому-то не подошла партия носков, отдали и т.д. Из потребительского общества мы выдернуты с корнями - в кино не ходим, ничего крупного не покупаем, едим всё простое и стерильное (я очень остро чувствую химикатную еду). Живём на чистом чутье и потоках. Шаг влево, шаг вправо - расстрел. Болеть нам нельзя. И мы не болеем. Несчастным и мрачным, слабым - нельзя. Нужно быть нейтрально сильным. Нейтрально знающим. Нейтрально мудрым. Нейтрально великодушным. Потому что дети на всё реагируют. Пришёл в эмоциональном упадке - завалишь всю тренировку, за что потом получишь по жопе от Шифу за эмоциональную распущенность))). И кстати да, хорошее сравнение про аватаро-нави - переселили из кого-то маленького в какого-то большого и вот как хочешь - управляй этим длинным хвостатым телом). Самое смешное и забавное, что в состоянии монастырской жёсткости откуда-то появилось время и желание рисовать, изучать какие-то моменты, пробовать новые блюда, эксперементировать, осваивать китайскую медицину и пр и пр. Например, ещё года два назад я и мечтать не могла, что буду плавать на каяке)) В академии не просто исключительно ушуистская движуха, там просто движуха)) Коньки-каллиграфия-каяки-острова -чаепития и тд. Парадокс этой несвободы - сама свобода. Почему в таких жёстких рамках - свободней? Вот такой вот глюк... Немного грустно, что немногочисленные друзья рассасываются. Без поддержки непросто, конечно, но я прекрасно понимаю и их - вот был человек один, привык к его манере, а тут - какая-то в жопу раненая рысь скачет))) Но, несмотря ни на что, я по прежнему это я) И я открыта для общения, как никогда (напоминаю, если что, для желающих пройти процесс развиртуализации) мой скайп sunafka, ещё у меня есть лайн и вотс ап, это для иногородних друзей, а Владивосток - вы в курсе, ловите. я - за)) ).Так что это и есть основной итог года. Моё дао. Моё странное нави -тело))) с которым хрен знает, что делать дальше, кроме как идти вперёд и развивать. С тринадцатого, кстати, начинается учёба в пед-институте у нас. Будем квалифицированными питонами по управлению бандерлогамипедагогами))
О, ну немного сектанских инстаграмофоток.