[preiselbeere]

Писалось ночью седьмого числа. Всё, что изменилось - количество денег на телефоне)

Много

слов, эмоций, мало путнего и чутка матов)

слов....

Время навалилось на меня всей силой… Прошлое – снами, воспоминаниями, фотографиями…. Я часто думаю о пустотности и микроскопичности себя. Да, чёрт возьми, она маленькая, моя жизнь. Где-то фигня финёй, а где-то – что ни миг, то Вселенная.

Впервые почему-то фильм проник глубже, чем книга. Спасибо Рыжей Девочке В Цилиндре за Скеллига. Книга была глубоко, но фильм с Тимом это вообще что-то невероятной глубины…. Хотя многим тем, кому я втюхнула «Скеллига», фильм не особо…

В Дни Снега Матис слушал аудио-книги. Я окончательно поняла, что я не аудиал. У меня после пятой минуты паника начиналась какая-то - я просто уходила на кухню со своим ноутом. В тишину. Я слишком люблю читать, представлять и жить в буквах, чтобы слушать чужие голоса. У меня своих внутри хватает)) Я помню, как во времена юности я учила песни: чтобы запомнить, надо записать. Все мои друзья запоминали на слух – пару раз песню послушали.ка к-никак - запомнили. Я слышу только музыку и звуки всякие…. Но, чёрт, слова…. Сейчас мне надо прочитать или написать и я запоминаю. Да и вообще со словами жопа какая-то творится… Виталь Василич как-то написал в контакте заметку «Язык мой – враг мой или это ваши уши – ваши проблемы?» В моём случае это звучит следующим плачевным образом : «Язык мой - враг мой и мои уши - мои проблемы». Это же срань какая-то, что у меня творится с ушами и со словами…. Я не слышу. Я не то говорю… Участвовала в спид-пэинте В теме «Море слов». Нарисовала картинку для комунити.. а потом – для себя. Обе получились про. Обе висят на прищепках над столом. Я легко расстраиваюсь и тяжело радуюсь – то есть состояния радости мне медленнее и тяжелее даются – раньше я была морем. Иногда во мне были цунами. Раз-два в год где-то. А сейчас у меня просто поднялся уровень воды и нафиг всё затопил. Потому что я не только море, я земля, которую оно омывает. Омывало. Не видно теперь земли. Я – наводнение. Мои внутренние жители никуда не делись, они, как в моём старом родном сне –построили лодки, плоты и дома на сваях из выцветшей старой древесины. Я – вода, я – жители, я – земля под водой… Сегодня во сне братишка Сулла рисовал рыжую девочку и мы расклеивали эти рисунки по всему городу. Город был полон солнца и пустой… Мы были босиком.. Мы искали ту рыжую девочку… С веснушками на лице, плечах, руках… Во сне Владивосток совсем другой. С детства другой. Но там я помню все улицы, дома и повороты. Он меньше, солнечнее и чище… Нужно уезжать, но… но я не знаю, куда и зачем. Ни одно место не отзывается в сердце как этот город… С Германии, Италии, Хорватии, Москвы, Питера, Читы я всегда рвалась обратно…в свой город… Я чувствовала, когда самолёт приземлялся, как он стариком ворчит на меня…. Мол, долго не было меня слишком… Владивосток – слишком рано состарившийся старик… Классический русский распиздяй со звенящим пивом в сетчатой сумке, в сапогах, с интеллегентно-криминальным прошлым и с невнятным китайским будущим.

А ещё я всё ещё чувствую себя бомжом. Уже больше полугода прошло, как мы съехали с коморки на Москвовской. Но я не могу здесь прижиться. Там у меня было два друга – вьюнок и апельсиновое дерево. Когда мы переехали, оба умерли без видимых на то причин. Мне кажется, они хотели помочь и забрали мою тоску… Так же, как когда-то тогда, когда у меня была «подруга», которая причинила мне очень много боли. Она дарила мне хризантемы в горшках… Пока мы «дружили», было всё хорошо. «Дружила» (как могла) я… а она… у неё всё было иначе… Как только это иначе поставило меня перед фактом, я не выдержала. Я застряла в той нерешённой ситуации.. в механизм попало инородное тело и шестерёнки просто буксуют.. До сих пор буксуют.. потому что я хреново умею выходить из конфликтных ситуаций.. мало того, я вообще, наверное, не умею выходить из конфликтных ситуаций… От этой буксовки и от моей тяжести две прекрасные хризантемы сначала просто перестали цвести, а потом медленно погибли… И мне снова кажется, что они забрали много моей боли…Сейчас у меня живёт чахлый плющ. Его принесла мне Холодная Принцесса , которую сейчас я уже могу назвать подругой..за столько лет-то… Человечек, в чьей жизни было настолько мало тепла, что я бы не выдержала на её месте.. А она выдержала.. Человек Земли… Люди Земли всегда очень выносливые и сильные… Пациент, цветок, был скорее мёртв ,чем жив, но Холодная Принцесса верила в мою какую-то лесную силу… И теперь это мой цветочный друг… Он немного ожил… И тянется к свету единственным чахлым усиком… Чего вспомнила-то… Это я просто нашла садомазохистские фотографии того дня, когда мы окончательно забирали вещи и переезжали… Помню, как плакала в подъезде… Помню, как снимала каждый уголочек дома… И апельсиновое дерево с вьюнком… Тогда ещё были живы… А здесь я, как чахлый блин цветок, который всё в стакане стоит, потому что в земле не приживается, не могу пустить корни… Я не чувствую здесь дома. Большую часть времени я здесь суечусь впустую, фактически не остаюсь одна, а иногда вообще охватывает чувство безысходности – мне отсюда просто некуда бежать. Некуда идти. . Но я прост знаю, что это неправда и безысходность – это лишь слабина в моей голове. И мысль о том, что я позволяю себе эту слабинку, рождает ещё одну слабинку – злость на себя. Хотя в Снежные Дни было прекрасно.. Меня наполняло чувство уюта и спокойствия. Снег творит чудеса с моими неспокойными водами. Впервые за долгое время я была счастлива от чувства семьи и большого дома.. когда Ника рисовала карту сокровищ, когда мама варила кофе, сестра что-то рассказывала, папа пыхтел у компьютера, пытаясь загрузить фотографии на яндекс-фокти, а мы придумали, что надо делать клан. Простые человеческие глупости, которые в один какой-то нужный момент складываются в мозайку и образуют этим самым цельную картинку…. Как вечером мы со свино-псом под белой пеленой снега, которая валила с неба, первопроходцами прокладывали путь. Обожаю первой прокладывать дорогу. Почти метровые сугробы, а ты идёшь, пёс скачками потешными передвигается рядом, через каждые шагов десять мы валялись и отдыхали… Батарея два дня увешана носками и варежками – потому что приходя с улицы сразу всё качует именно туда. А сегодня мы с Ка прыгали с гаражей в сугробы… И это было счастье… Спасибо за него… А позавчера братишка Сулла в час ночи звал под окнами – их с Суликатом не пустили в кино на ночной сеанс. Потому что пришли только они одни)))) И они хотели спать прямо под моими окнами. Вопили, чтобы утром я полила их кипятком…. И мы сделали клан. Впервые за всю историю наших с Матисом зимних онлаин рпг. Наш клан называется «Чебурашка». Кто не в теме, мы играем в Perfect World, сервак Астра. Большинство наших плюётся и зовёт в ВОВ, но нам нравится , что там просто и незамысловато, эстетика китайского мира и всё такое. Просто главное, наверное, не игра вовсе, а что у нас теперь есть команда. То, чего мы года два добивались. Есть смешной лысый клановый форум и за спиной похода четыре в данджи) Когда ты со своими – это радость.

А ещё мне снилось недавно, как мы с Кимуном-кумом сейшенили. Как же хочется настоящего шамансокго клеевого сейшена… Я слишком зануда и… забыла слово.. короче придирчивая к людям шаманоидным местным. Я не хожу на их тусовки, потому что для меня как-то актуально «Не всё то шаманский сейшн, что с бубном»))) Музыка мира она изнутри рождается. Боже мой, да можно про ёжика резинового с дырочкой в правом боку спеть так, что Мир будет дрожать от радости «правильной» песни…. Музыка из меня прёт просто… Мне хочется играть и петь… Я очень уважаю людей, которые берут по жизни один путь и идут по нему. Там дохторы, музыканты… Я вообще честно говоря говно в проруби – мой путь – это снежное поле. И я по нему иду, не оставляя следов. Мне просто нравится рисовать. Мне просто нравится придумывать стихи-сказки-рассказы. Мне просто нравится музыка. Мне просто нравится делать кукол. Мне просто нравится помогать. Я не смогу просто идти прямо, хотя заставить себя у меня кишка не тонка. Я просто этого не хочу. Это я. И это не прикрытие лени или каких-то страхов, это просто моя грёбаная природа) Так и с музыкой. У меня есть окарина и укулеле. Но с детства я мечтала о скрипке. Лет в двадцать я хотела играть на виолончели и на аккордеоне. Однажды Мир подарил мне скрипку. Забрал потом, правда, но это было правильно. Но если кто-нибудь приволокёт мне ненужную скрипку или гармонь, я буду играть. Как смогу, просто играть. Издавать звуки и проникать в них, умирать и рождаться, приобретать цельность и растворяться… Я ж не лезу ни на какие сцены со своими фриковыми звукоизвлечениями, людям не навязываюсь, сижу себе в одиночку да играю.

А ещё у меня неделю уже как пусто на телефоне. Есть сейчас, наверное, только два человека, которым я вообще пишу смс. И они, можно сказать, здесь. В прямом эфире, читают всю эту хуйню и по прежнему меня вроде как любят. Хоть и на расстоянии )))))))) При том, даже если бы каким-то мифическим образом на нас сейчас свалился мешок денег я не вверена – стоит ли пополнять счёт телефонный или фиг с ним.

Постоянно хочу пить и на улицу. Бон-акву или просто воду. И на улицу НО без тёплых штанов это плохо. Задница быстро промокает и мёрзнет. Но осознаю я обычно это через полчаса после бултыханий в сугробах. А Мао ещё спрашивает - нормально л это когда семилетний ребёнок постоянно по дороге домой падает в каждый сугроб? Я, глупо улыбаясь, молчу глядя куда-то в сторону…Я не знала, что инфантилизм, дурачизм передаётся наследсвтенно… ))) Я просто сегодня, услышав трактор, выглянула в окно. И увидела там забавную картинку – ребёнок, пробираясь сквозь сугробы, что-то картинно и весьма артистично кричит вроде «Нет, не дави меня! Дай мне уйти с честью!» , падает в сугробы, убегает от трактора. Я думаю, что нифига себе, большая такая дылда, а так прикольно дурачиться, но потом ко мне приходит осознание того, что этот ребёнок в оранжевой шапке – моя племянница))))) Пока Мао шла по нормальной тропинке, которую уже разгребли дворники, Нику весьма сознательно пошла убегать от трактора. Трактор я заснять успела. Но на кадре с Вероникой села батарейка на фотике.

***

А сегодня я нашла новую игру - забираюсь на куда повыше и падаю спиной вниз в сугробы. Это офигенно и невероятно.... Когда будто падаешь... когда мгновение, щекотка, небо....