Всегда было так странно, что часть мира празднует Рождество, а вторая - Новый Год. Почему нельзя всем праздновать что-то одно? Это же прекрасно - радоваться всем вместе!.. А ещё напрашивается вывод, что Иисус был хоббитом. Потому что на его бёздэй , или в честь его бёздэя, люди дарят подарки друг другу. А у нас скромно, просто и красиво в комнате... Рождественско-новогодняя китайская бутафория делает своё дело и наполняет внутритеплом... будто кусочками карамельного поп-корна... Здорово. что есть кто-то рядом, кого можно затащить на пирог в честь бёздэя Иисуса и всё такое)... Пусть сейчас время непростое для всех, наверное... И это здорово, когда сквозь все эти непростости мы находим силы порадоваться пирогу и старой доброй бутылке смородинового вина, оставшейся ещё с нашей свадьбы и случайно найденной за диваном).. жаль только, что никто не хочет со мной петь "Хэпи бёздэй, Иисус!!" и "джингл бэлс"... Эх...) Но мне всё равно хорошо. Не хочу рассуждать про праздники, про правильность или неправильность их проведения. Если тебе радостно, а если это ещё и совпадает с праздником и делает тебя ещё более радостным - так это же клёво! И зачем заморачиваться глупыми вопросами?) Все, кто не против - поздравляю вас с первым бёздэем Иисуса))) С рождеством!! Уррра!!

Элизабет обожаю) У каждого есть любимый художник, который, казалось бы, портрет рисует прям с него. Вот у меня такая иллюзия с Элизабет)) особенно, на счёт этой дамы в розовой дурацкой шапке, стряпающей печеньице с котеем. Ну блин. это же мой нос! Это же мой дом! и моя лысая ёлка!!




большая бессмысленная фликро-рождественская картинко

Как сделать так, чтобы всё было в кучке и по серединке?.. Как у Сашички Харизмы?

Ребёнок подарил мне стегозавра, совместно назвали Зигги.

Мне очень понравилась книга "Зубная Фея".

Хочется пустой белый дом. Как на картинке.



Ещё хочется тёплые штаны, которые почти-лыжные, но прикольные. Как продвинутая золотая сноуборд-молодёжжжжь ходит: клетчатые и непродуваемые.

Папка притащил со вздохами и ахами обогревалку, которая мотает очень много электричества. Стало легче жить - перестал мёрзнуть нос.

Очень хочется из города. Или просто в дорогу.

Маленькие каляки на тему инопланетоса в детский журнал. Карандашиком... А вам кто больше нравится?

Тут есть моя каляка-маляка....

Владивостокеры, миленькие, если у вас в заначке ненужные остатки пряжи (кроме чёрного цвета) пожалуйста, отдайте за добряк! Очень надо связать очень хорошему ребёнку на НГ цветной шарф!...

Писалось ночью седьмого числа. Всё, что изменилось - количество денег на телефоне)

Много слов, эмоций, мало путнего и чутка матов) слов....

Время навалилось на меня всей силой… Прошлое – снами, воспоминаниями, фотографиями…. Я часто думаю о пустотности и микроскопичности себя. Да, чёрт возьми, она маленькая, моя жизнь. Где-то фигня финёй, а где-то – что ни миг, то Вселенная.

Впервые почему-то фильм проник глубже, чем книга. Спасибо Рыжей Девочке В Цилиндре за Скеллига. Книга была глубоко, но фильм с Тимом это вообще что-то невероятной глубины…. Хотя многим тем, кому я втюхнула «Скеллига», фильм не особо…

В Дни Снега Матис слушал аудио-книги. Я окончательно поняла, что я не аудиал. У меня после пятой минуты паника начиналась какая-то - я просто уходила на кухню со своим ноутом. В тишину. Я слишком люблю читать, представлять и жить в буквах, чтобы слушать чужие голоса. У меня своих внутри хватает)) Я помню, как во времена юности я учила песни: чтобы запомнить, надо записать. Все мои друзья запоминали на слух – пару раз песню послушали.ка к-никак - запомнили. Я слышу только музыку и звуки всякие…. Но, чёрт, слова…. Сейчас мне надо прочитать или написать и я запоминаю. Да и вообще со словами жопа какая-то творится… Виталь Василич как-то написал в контакте заметку «Язык мой – враг мой или это ваши уши – ваши проблемы?» В моём случае это звучит следующим плачевным образом : «Язык мой - враг мой и мои уши - мои проблемы». Это же срань какая-то, что у меня творится с ушами и со словами…. Я не слышу. Я не то говорю… Участвовала в спид-пэинте В теме «Море слов». Нарисовала картинку для комунити.. а потом – для себя. Обе получились про. Обе висят на прищепках над столом. Я легко расстраиваюсь и тяжело радуюсь – то есть состояния радости мне медленнее и тяжелее даются – раньше я была морем. Иногда во мне были цунами. Раз-два в год где-то. А сейчас у меня просто поднялся уровень воды и нафиг всё затопил. Потому что я не только море, я земля, которую оно омывает. Омывало. Не видно теперь земли. Я – наводнение. Мои внутренние жители никуда не делись, они, как в моём старом родном сне –построили лодки, плоты и дома на сваях из выцветшей старой древесины. Я – вода, я – жители, я – земля под водой… Сегодня во сне братишка Сулла рисовал рыжую девочку и мы расклеивали эти рисунки по всему городу. Город был полон солнца и пустой… Мы были босиком.. Мы искали ту рыжую девочку… С веснушками на лице, плечах, руках… Во сне Владивосток совсем другой. С детства другой. Но там я помню все улицы, дома и повороты. Он меньше, солнечнее и чище… Нужно уезжать, но… но я не знаю, куда и зачем. Ни одно место не отзывается в сердце как этот город… С Германии, Италии, Хорватии, Москвы, Питера, Читы я всегда рвалась обратно…в свой город… Я чувствовала, когда самолёт приземлялся, как он стариком ворчит на меня…. Мол, долго не было меня слишком… Владивосток – слишком рано состарившийся старик… Классический русский распиздяй со звенящим пивом в сетчатой сумке, в сапогах, с интеллегентно-криминальным прошлым и с невнятным китайским будущим.

А ещё я всё ещё чувствую себя бомжом. Уже больше полугода прошло, как мы съехали с коморки на Москвовской. Но я не могу здесь прижиться. Там у меня было два друга – вьюнок и апельсиновое дерево. Когда мы переехали, оба умерли без видимых на то причин. Мне кажется, они хотели помочь и забрали мою тоску… Так же, как когда-то тогда, когда у меня была «подруга», которая причинила мне очень много боли. Она дарила мне хризантемы в горшках… Пока мы «дружили», было всё хорошо. «Дружила» (как могла) я… а она… у неё всё было иначе… Как только это иначе поставило меня перед фактом, я не выдержала. Я застряла в той нерешённой ситуации.. в механизм попало инородное тело и шестерёнки просто буксуют.. До сих пор буксуют.. потому что я хреново умею выходить из конфликтных ситуаций.. мало того, я вообще, наверное, не умею выходить из конфликтных ситуаций… От этой буксовки и от моей тяжести две прекрасные хризантемы сначала просто перестали цвести, а потом медленно погибли… И мне снова кажется, что они забрали много моей боли…Сейчас у меня живёт чахлый плющ. Его принесла мне Холодная Принцесса , которую сейчас я уже могу назвать подругой..за столько лет-то… Человечек, в чьей жизни было настолько мало тепла, что я бы не выдержала на её месте.. А она выдержала.. Человек Земли… Люди Земли всегда очень выносливые и сильные… Пациент, цветок, был скорее мёртв ,чем жив, но Холодная Принцесса верила в мою какую-то лесную силу… И теперь это мой цветочный друг… Он немного ожил… И тянется к свету единственным чахлым усиком… Чего вспомнила-то… Это я просто нашла садомазохистские фотографии того дня, когда мы окончательно забирали вещи и переезжали… Помню, как плакала в подъезде… Помню, как снимала каждый уголочек дома… И апельсиновое дерево с вьюнком… Тогда ещё были живы… А здесь я, как чахлый блин цветок, который всё в стакане стоит, потому что в земле не приживается, не могу пустить корни… Я не чувствую здесь дома. Большую часть времени я здесь суечусь впустую, фактически не остаюсь одна, а иногда вообще охватывает чувство безысходности – мне отсюда просто некуда бежать. Некуда идти. . Но я прост знаю, что это неправда и безысходность – это лишь слабина в моей голове. И мысль о том, что я позволяю себе эту слабинку, рождает ещё одну слабинку – злость на себя. Хотя в Снежные Дни было прекрасно.. Меня наполняло чувство уюта и спокойствия. Снег творит чудеса с моими неспокойными водами. Впервые за долгое время я была счастлива от чувства семьи и большого дома.. когда Ника рисовала карту сокровищ, когда мама варила кофе, сестра что-то рассказывала, папа пыхтел у компьютера, пытаясь загрузить фотографии на яндекс-фокти, а мы придумали, что надо делать клан. Простые человеческие глупости, которые в один какой-то нужный момент складываются в мозайку и образуют этим самым цельную картинку…. Как вечером мы со свино-псом под белой пеленой снега, которая валила с неба, первопроходцами прокладывали путь. Обожаю первой прокладывать дорогу. Почти метровые сугробы, а ты идёшь, пёс скачками потешными передвигается рядом, через каждые шагов десять мы валялись и отдыхали… Батарея два дня увешана носками и варежками – потому что приходя с улицы сразу всё качует именно туда. А сегодня мы с Ка прыгали с гаражей в сугробы… И это было счастье… Спасибо за него… А позавчера братишка Сулла в час ночи звал под окнами – их с Суликатом не пустили в кино на ночной сеанс. Потому что пришли только они одни)))) И они хотели спать прямо под моими окнами. Вопили, чтобы утром я полила их кипятком…. И мы сделали клан. Впервые за всю историю наших с Матисом зимних онлаин рпг. Наш клан называется «Чебурашка». Кто не в теме, мы играем в Perfect World, сервак Астра. Большинство наших плюётся и зовёт в ВОВ, но нам нравится , что там просто и незамысловато, эстетика китайского мира и всё такое. Просто главное, наверное, не игра вовсе, а что у нас теперь есть команда. То, чего мы года два добивались. Есть смешной лысый клановый форум и за спиной похода четыре в данджи) Когда ты со своими – это радость.

А ещё мне снилось недавно, как мы с Кимуном-кумом сейшенили. Как же хочется настоящего шамансокго клеевого сейшена… Я слишком зануда и… забыла слово.. короче придирчивая к людям шаманоидным местным. Я не хожу на их тусовки, потому что для меня как-то актуально «Не всё то шаманский сейшн, что с бубном»))) Музыка мира она изнутри рождается. Боже мой, да можно про ёжика резинового с дырочкой в правом боку спеть так, что Мир будет дрожать от радости «правильной» песни…. Музыка из меня прёт просто… Мне хочется играть и петь… Я очень уважаю людей, которые берут по жизни один путь и идут по нему. Там дохторы, музыканты… Я вообще честно говоря говно в проруби – мой путь – это снежное поле. И я по нему иду, не оставляя следов. Мне просто нравится рисовать. Мне просто нравится придумывать стихи-сказки-рассказы. Мне просто нравится музыка. Мне просто нравится делать кукол. Мне просто нравится помогать. Я не смогу просто идти прямо, хотя заставить себя у меня кишка не тонка. Я просто этого не хочу. Это я. И это не прикрытие лени или каких-то страхов, это просто моя грёбаная природа) Так и с музыкой. У меня есть окарина и укулеле. Но с детства я мечтала о скрипке. Лет в двадцать я хотела играть на виолончели и на аккордеоне. Однажды Мир подарил мне скрипку. Забрал потом, правда, но это было правильно. Но если кто-нибудь приволокёт мне ненужную скрипку или гармонь, я буду играть. Как смогу, просто играть. Издавать звуки и проникать в них, умирать и рождаться, приобретать цельность и растворяться… Я ж не лезу ни на какие сцены со своими фриковыми звукоизвлечениями, людям не навязываюсь, сижу себе в одиночку да играю.

А ещё у меня неделю уже как пусто на телефоне. Есть сейчас, наверное, только два человека, которым я вообще пишу смс. И они, можно сказать, здесь. В прямом эфире, читают всю эту хуйню и по прежнему меня вроде как любят. Хоть и на расстоянии )))))))) При том, даже если бы каким-то мифическим образом на нас сейчас свалился мешок денег я не вверена – стоит ли пополнять счёт телефонный или фиг с ним.

Постоянно хочу пить и на улицу. Бон-акву или просто воду. И на улицу НО без тёплых штанов это плохо. Задница быстро промокает и мёрзнет. Но осознаю я обычно это через полчаса после бултыханий в сугробах. А Мао ещё спрашивает - нормально л это когда семилетний ребёнок постоянно по дороге домой падает в каждый сугроб? Я, глупо улыбаясь, молчу глядя куда-то в сторону…Я не знала, что инфантилизм, дурачизм передаётся наследсвтенно… ))) Я просто сегодня, услышав трактор, выглянула в окно. И увидела там забавную картинку – ребёнок, пробираясь сквозь сугробы, что-то картинно и весьма артистично кричит вроде «Нет, не дави меня! Дай мне уйти с честью!» , падает в сугробы, убегает от трактора. Я думаю, что нифига себе, большая такая дылда, а так прикольно дурачиться, но потом ко мне приходит осознание того, что этот ребёнок в оранжевой шапке – моя племянница))))) Пока Мао шла по нормальной тропинке, которую уже разгребли дворники, Нику весьма сознательно пошла убегать от трактора. Трактор я заснять успела. Но на кадре с Вероникой села батарейка на фотике.

***

А сегодня я нашла новую игру - забираюсь на куда повыше и падаю спиной вниз в сугробы. Это офигенно и невероятно.... Когда будто падаешь... когда мгновение, щекотка, небо....

*навеянно Нордом*

А давайте побуриэшим?.. Так хочется игрослов... И сказок... Раньше вот была такая катомка ( при том, именно кАтомка)) сказок. Я её лет семь назад на дэйрях завела. Сейчас я ничего не знаю о её судьбе. Там мы сочиняли сказку. Одну большую. По очереди.. и было здорово...

Итак..

..........................печенье
..........................бумаги
..........................везение
..........................овраги

..........................огуречный
..........................юбка
..........................не вечный
..........................шлюпка (шлюпку можно поскланять))

..........................ладошка
..........................безбрежный
..........................немножко
..........................снежный


М? И я бы тоже с удовольствием поиграла на ваши рифмы.

Нет, блин, долой лукавство. Я передумала убирать из виш-листа кукол)) по крайне мере, Tofee) Третий раз восстанавливаю желание. Фликр - зло)))))
Они же.. прекрасны... и такие у них лица... живые.. маленькие бабушки-дети... Red ... какая она...

Ночь.. Половина второго. Последнюю неделю ложусь рано, поэтому голова сейчас не голова вовсе, а репка.

Шью. Делаю эскизы. Снова шью. Делаю сканны. Снова шью. Пальцы в дырочку. Обещание. Ещё одно обещание. И таки голожопый господин Месяц. Зрею уже на то, чтобы себе сшить фигню какую-нибудь самопридуманную. Но это всё когда-нибудь потом... Потому что НГ, потому что "нифига-нет-денег,здравствуй,хэндмэйд")

Поймала себя на мысли, что не хочу больше кукол. Никаких. Безумно нравится их всех лапать, переодевать, фотографировать, самой создавать. Но именно себе больше никого не хочется. Я как чёртов анимист и без того испытываю перед Клем лёгкое чувство вины - через неделю после того, как появилась Нэмо, у неё сломался глазной механизм, хотя девочка всё это время не падала, сидела себе тихо. И я чувствую её грусть. Говорила с ней. Объясняла. Что все, кто у меня в комнате - важны. Йосиф, Марика, Майя, Тиль, Умка, Моржик, Хомса - это олдовые мои живые-неживые. И это несчитая трёх медведей из Медвежего Дома. Я не отрицаю и не скрываю, что самый приближенный - Иосиф. Он столько пережил со мной. Был в путешествиях, боях, схватках, победах и поражениях, спокойствиях, облаках, на грани бедности, на грани почти буржуйства, в мото-пробегах по ночному городу, везде. Я не сюскаюсь ни с одним из них. Они для меня - маленькие живые-неживые существа с маленькими душами. Это как-то похоже со зверями и прочими созданиями - у меня никогда не было "дэймона". Каждый из моих живых-неживых самостоятелен, живёт своей жизнью. Только Клем выпендрилась - она совсем дитя какое-то. Меня не хватит на так много живых-неживых... И прямо по-настоящему, внутри у меня нет даже желания желать их. Поэтому удаляю кукольные ёньскеры. Они теперь имеют стопроцентную наполненность пустотой. В моих желаниях баланс упал на то, что не напишешь в виш-листах.

Очень хочется музыки. Делать музыку. Играть. Петь. Вслушиваться в звуки. Я хочу собрать группу. Но я не знаю, как всё это делать. И найдутся ли такие же придурки, как я, которые будут на одной волне и которых не спугнёт мой непрофессионализм и делитанство в этом деле. Весь вечер воскресенья я держала в руках гармошку. И это было круто. Минорные кнопочки на левой стороне - это что-то. Когда я буду старая, у меня обязательно будет гармошка. Я буду курить трубку, ворчать ещё больше, чем я делаю это сейчас, ходить в тельняшке и в кружевных панталонах с подвязками, наигрывать какую-нибудь дурную фигню вроде той, что играла девушка-черепаха, которая любила Акселя и свою дуру-мачеху. И мои внуки на моё 80-летия будут петь хором "Моя бабушка курит трубку, Чёрный-причёрный табак, Моя бабушка курит трубку В суровый моряцкий затяг" Хотя у моего будущего несколько альтернатив)

Мы с Матисом поняли, что мы одни в этом лесу. У нас нет разбойников, не говоря уже про Пьера Лысуху и про Ронью. Зато у нас есть дофига соседствующих государств-королевств. Лувис по прежнему готовит странные похлёбки, отказывается выходить в свет, ругаясь, отпаивает заблудших робингудов горячим целебным пойлом и поёт песни растущей луне, а Матис сражает врагов, обожает тульские пряники, сверлит стены замков, выигрывает в покер у королей, болтает глупости вперемешку с дзен-каннами ( и фиг поймёшь, где там глупость,а где канна) и храпит по ночам.... Более дикими чем мы были, пожалуй, только Шайтан с Тэлью. Иногда мы даже забываем, как это - говорить и думать в одном потоке с людьми извне. Сначала подумала, что, наверное, все более и менее гармонично существующие пары приобретают статус дикости, но потом поняла, что каждый из нас с самого начала был диким. Нас спасали только скиллы коммуникации и человеколюбия всё это время. И спасают сейчас. А ещё любопытство и любовь к занятием глупостями и дуростями.

Снова проблемы с едой. Она вся воняет. Овощи пахнут нитратами, а мясо, которое я и без того почти не ем, воняет плотью. Даже картошка теперь сомнительно для меня пахнет. Благо, энергии расходоваться особо не на что - я нынче домашний зверь, вид бездельников-вроде-бы-чем-то-вечно-занятых. И моменты голода для меня мучительны. Потому что каждый раз я не знаю, что есть. Поэтому в большинстве случаев я просто пью воду. Вода, когда правильная, всегда вкусная.

Не поленилась, найдя какой-то тест в чьём-то дэйре на хиромантию, рассмотрела во всех подробностях свои руки. Не знаю, зачем я это делала, просто так... Бессмысленная, но милая и забавная иллюзия самопознания. Куча всего написанного было, но въелось в мозг то, что самое негативное качество у меня - зависть. Задумалась. А ведь правда. Но меня что-то это совсем не огорчает. Видимо, потому что процент склонности к психозу-неврозу-неспокойности у меня вообще какой-то смешной. Просто теперь, думая о чём-то, фиксирую, анализирую - а не зависть ли - на моменте при положительном тесте на зависть-не зависть, я начинаю смеяться) .Наверное, организм сам придумал терапию обратной реакции - когда человек типа нервничает он грызёт ногти - человек не грызёт ногти и пеестаёт на автомате нервничать.

Мы засыпаем, открыв шторы на балконе так, чтобы было видно луну и звёзды. Или тучи. Или... просто улицу. Чтобы не быть в бункере. Если уснём со шторами - утром , без солнца, будет тяжело просыпаться.

У меня отрастают волосы - уже даже есть, что закалывать заколкой, мёрзнут ноги дома и задница на улице.

Два часа, сорок одна минута.... А Василичу ещё обещала помочь с обложкой... Т_т всё утром.... И вообще... какую-то фигню написала...))) Стоило ли это потраченного времени?)) Не важно..

Утром всё изменится.

Аллоха

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра