как хорошо уметь шить.) особенно крошечное кукольное. у меня ТАК ХРЕНОВО получается а я все пытаюсь, пытаюсь... мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус...

я про кукол тоже про это думала... я очень боялась, кроме моей Лили, кого-то еще покупать. не знала, как я с ними буду, как она с ними будет... и думала, что никого и не куплю. но все-таки купила. притом одна из них тоже рыжая - Groovy Groove. она уже тут... а вторая Mademoiselle Rosebud, еще не тут, но через неделю будет. непонятно пока, что и как... но единственной куклы, так или иначе, у меня больше нет..)
а я бы и еще одну рыжую блайз купила... Adorable Aubrey... или Pow Wow Poncho... что, правда, я стану делать с таким количеством рыжиков? но хочется найти среди них самую лучшую.)
правда, я забыла, или не знала, ты любишь блайзиков? и если любишь, то почему у тебя ни одной нет?..)
я вот только блайзиков и люблю... ни пуллип, ни момок, никого больше...

мне так нравится губная гармошка!
я ни на чем играть не умею... хотя училась на гитаре, и на флейте оркестровой, но так и не научилась.) слух у меня не очень хороший, а ноты - хуже всего на свете, не понимаю их, хоть убейся...

здоровская ты будешь бабуля, я так ярко представила а сейчас ты трубку куришь? и вообще - куришь?
я иногда размышляю, какой буду в старости я... шучу, что покрашу волосы в зеленый цвет и буду бешеной бабушкой-хиппи... но на самом деле, я недавно только это поняла - скорее всего, я буду очень мрачной недоброй старухой, ведьмой, строгой и жесткой, из тех, которые никогда не будут наставлять молодых, помогать им и умиляться...

у меня тоже часто бывают периоды, когда трудно есть... когда ничего не лезет в горло... я вообще латентная анорексичка и мясо вот, кстати, тоже уже почти не ем...
и ко вкусу воды очень(!) чувствительная. а для тебя какая вода - правильная?

я тоже когда-то в хиромантии копалась вообще-то я в это даже почти верю, ведь для чего-то же сделано такое разнообразие линий.) но источники-то... дурацкие желтые книжки, в которых во всех разное написано... кое-что я вынесла и из них, и даже пару раз сбывалось-оправдывалось, что у других насмотрела... но в целом, дилентант.)
зато вижу, что у меня линии на левой и правой руке СОВСЕМ разные. на левой руке линия жизни длинная-длинная, до самого запястья, притом раздваивается (и оба конца длинные). а на правой линии жизни у меня вообще нет. там бардак какой-то.
на левой еще треугольник посередине, линиями образованный.
а еще у меня и у человека, которого я люблю до смерти, почти все линии на руках совпадают...

зависть? ни за что не поверю про тебя и зависть.)

хорошо, когда волосы отрастают. я долго-долго ждала, когда же мои отрастут.) вот уже достаточно длинные, и в косу заплетаются, я почти довольна.)

Шить - просто, когда знаешь какие-то нюансы. Мне тяжко было до тех пор, пока по крупицам "премудростей" не набралась) Там ухватишь, сям, вот и выходит - какой-никакой. а таки багажик знаний))) У меня просто в школе,к ак у белых людей, трудов не было, вот у меня вообще кретинизм шитьевой был. Я шмот я куклам никогда не шила. А тут.. понеслось)

Да, блайзины мне очень нравятся. Летом я прямо очень-очень хотела) Ни одной у меня нет потому что так, видимо надо) Я не могу себе позволить куклу, которая стоит половину моего негустого заработка))) Я ж искала любую, хоть б/у, чтобы откастомить (я поняла, что фанат кастома - мне нравится переделывать и улучшать, перерисовывать и перепрошивать), но даже самая "копеечная" дешевле пяти не стоила. Ни Клем, ни уж тем более Нэмо, столько не стоили) Тут, простите, жрать не на что периодически бывает и жопа мёрзнет, потому что хочется купить нормальные лыжные штаны ( и не китайские вырви-глаз цвета, а прикольные какие-нибудь, клетчатые и на мембране)) так что - какие куклы блин)) Так что у меня, как видишь, всё просто - мысли о не кукло-жадности имеют самые простые корни - невозможность их купить хотя даже если бы была возможность вот так просто заказывать себе раз в месяц или в два куклу - я бы не стала. Потому что жаба, потому что стыдно, потому что не так сильно хочется и вообще) Я ж моралистичная до ужаса - всего должно быть в меру и тд)) НО. Я отнюдь никого не обвиняю - это прекрасно, когда куклы приносят радость. Это прекрасно - когда человек может более и менее свободно приобретать то, что хочет. И это прекрасно, когда человек по-настоящему получает от этого радость) А ещё, у меня паранойя пространственная в последнее время - я не знаю куда девать своих кукло-тёток. Мне мало места. Слишком всего много. У меня ж даже сейчас не комната, а мини-музей хлама какой-то,честное слово... А хочется дышать... Знаешь, у меня мини-мечта - иметь мастерскую, где бы я делала бы кукол, кастомила их, шила бы на них, но чтобы она была отдельно от моих жилых комнат. Потому что в процессе креатива я редкостная свинья)) А если были бы ещё куколки - да я бы свихнулась и в приступе каком-нибудь их просто напросто раздала бы рано или поздно)

Мор, там не губная была))) там самая настоящая такая гармошка, гармонь, как у пьяных матросов или как на хохляцкой свадьбе)) с двумя ремешками, мехом, и пятью рядами кнопок))) в этом-то вся и фишка А про слух и ноты - разговорчики в строю отставить. У меня с рождения нифига не было. Мао, моя старшая сестра, талантлива. Она пела в два года. Рисовала в четыре лошадку со всеми суставами. На мне природа отдохнула и родители как-то не особо занимались в плане развития мной. Я сама в себе всё это вытянула. В мои пять мама не могла понять песенку, которую я хочу выучить и чуть не плакала, слушая моя попытки)))) В подростковом возрасте я просто решила играть и петь. Не представляешь,сколько лет прошло в мучениях))))) У меня до сих поре эти демонические записи на аудио-кассетах сохранились))) и там... пипец полный я тебе скажу)))) Так что я смело заявляю всем, кто говорит про слабый слух - ребят, хватит мазаться и ныть, я свою координацию слухо-голоса за годы вымучила. Выскребла. Выдрессировала. Да так, что теперь блин я фальш слышу даже когда музыканты тру играют. Я никогда не настраивала гитару по тюнеру - всегда на слух. Я не знаю нот, ни одной. Знаю только гитароаккорды. Я вшиво, но играю на сопелках-дуделках, примитивно могу там сыграть на фоно что-то... И всё на слух. Ни одной ноты. Я это бла-бла-бла к чему, к тому, что если есть желание - пофиг на ноты, это важно, но это важно, когда ты профи. А когда музыка внутри, когда ты не рвёшься на сцену консерватории - в топку их. Играй. Слушай. Кайфуй от каждого звука. И всё будет. Я "приучила" трёх человек к блок-флейтам. Я не учила их гаммам. Я просто сказала - включайте любимые песни и играйте так, чтобы ноты попадали друг в друга, и так до тех пор, пока вам самим не понравится та флейто-дорожка, которую вы придумали. Хотя поперечная дуда - это мощь)) Я тока в бутылку дуть могу))))

Я не курю и не пью)) ну... хотя второе сомнительно)) я люблю шампанское мускат, горячий кирш и иногда текилу - но это всё очень редко) Я вообще редкостная зануда со сводом внутренних убеждений, просто никому особо их не впариваю)) А ты вот сама какой захочешь быть старушкой, такой и будешь) вариантов будущего - сто тыщ миллионов)

Правильная и самая вкусная вода - горная. Когда я ещё ходила по горам, по долам, я брала с собой только орехи с курагой и немного каши. Поднимаешься по водопаду и пьёшь, пьёшь, пьёшь.... Господи,я могла всё время пить. Ледяная, вкусная, правильная вода... а в городских условиях мы с Матисом ттупо хлыщем в немеренных количествах искусственно обогащённую бон-акву и сомнительную горноводную)) А ты?

Про руки - это вообще отдельный консилиум собирать можно и языки чесать.

А зависть - понимаешь, все драконы человека они двуличны. Это так же как самоуничжение - это высокомерие. Излишняя смелость - просто трусость. И тд. Простое есть внешние негативные, а есть внутренние. Внешние - я думала, что я гневная. Я идеализирую людей, а потом гневаюсь на них и на мир за то, что они не оказались такими вот ангелами, какими я их внутри себя представляла)))) и это бред полный))) Я это понимаю, но это часть моего темперамента и я работаю в конце концов над тем. чтобы не гундеть про то, какие все вокруг сволочи)) Я вот думала, что это вот моё самое ужасное, ан нет. Зависть - она , видимо, собака такая, глубоко) Ты не представляешь, как я хочу быть Биатрисс Поттер в следубщей-прошлой жизни, когда смотрю на её рисунки и читаю её истории. Как я хочу быть Астрид Линдгрен или Туве Марикой. Как я плачу над чужими прекрасными жизнями. И это ни что другое, как зависть и жадность)) просто сейчас мне совсем не страшно это признавать))) Скорее весело) Глубинные такие штуки они во всех есть. И мне очень нравится, когда человек их признаёт, а не впихивает поглубже, что бы, ни дай Бох, их кто-то увидел)) Я люблю честных людей.

Офигеть)) целое письмо получилось))

"Как я хочу быть Астрид Линдгрен или Туве Марикой. Как я плачу над чужими прекрасными жизнями. "
что я могу ответить... как я тебя понимаю! и Джоанной Роулинг еще особенно. выходит, наверное, и у меня - зависть...)
..а излишний альтруизм и самопожертвоваие - это что с изнанки?

вмешаюсь)
Дям, про первое - согласна.. А второе - мне кажется это всё верно только до определённой степени (и не только про смелость-трусость). смелость - это всегда борьба со страхом, излишняя смелость - наверное от неспособности по другому бороться со страхом. можно сказать что это трусость. Но вообще говоря мне кажется, что смелость - это всегда смелость, а трусость - это всегда трусость, и вообще что-то - это всегда оно само. А "излишняя смелость" которая трусость - это скорее трусость, которую со стороны (да и изнутри) по каким-то причинам можно принять за смелость

your tooth fairy
..а излишний альтруизм и самопожертвоваие - это что с изнанки?
Первое - обратная сторона эгоизма. Зачастую, альтруисты, огромные эгоисты. И так же часто, у них существует миф, что "эгоизм - это плохо". да, и не только они так считают) А альтруизм - "хорошо", а, по своей сути, всё очень тесно связанно.
второму - очень хочется, чтобы жертвовали ради него, и таким способом, он сублимирует данное желание, потому что не знает, как получить то, что он хочет - по-другому
Но, - это как бы всё-таки разные стороны. Хоть и одной медали. Они не существуют без друг-друга, но и не одно и тоже, так я понимаю эту метафору. Мотив один - исполнение разное.

И ещё про "самопожертвование" - мне кажется, что тут суть в том, что когда человек слишком "самопожертвует", он чувствует себя должным приносить эти жертвы. А это обычно, как кто-то это там называл... mustрубация от слова must - глобальное ощущение, что все и всё что-то должны. И в этом самопожертвовании будет чувствоваться, что это всё "в долг".

static.diary.ru/userdir/3/6/0/6/360617/15452079... - второй кадр в комиксе